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May 19 致逝者永别了 这是世人所熟稔的安息 你们在一起 不会孤独 晚风恋在脸上 那是你们还未散去的余味 我们坚信你们会在另一个地方醒来 如果你们在地下 是否看得见我们低头时一双双噙满泪水悲伤的眼 如果你们在天上 是否听得见那响彻天堂的哀鸣 只是亲爱的同胞啊 我们再也不能 与你们起舞 听你们歌唱 November 16 只能看不能读的奇文!ZZ 石室诗士施氏,嗜狮,誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时,适十狮适市。是时,适施氏适市。氏视是十狮,恃矢势,使是十狮逝世。氏拾是十狮尸,适石室。石室湿,氏使侍拭石室。石室拭,氏始试食是十狮。食时,始识是十狮,实十石狮尸。试释是事。
译文:
同类的文章有很多,这里我找了一些,从这些文章中可以让我们知道,汉语真的是博大精深啊~
注解:
与《施氏食狮史》相比,《羿裔熠邑彝》更加润色了不少,精简的语言、离奇的情节和感人至深的爱情故事,可谓汉语文学一绝。后有不少模仿之作,亦很有趣:
曾任都柏林天文台副台长的华人天文学家江涛,也用发音为“ y i”的同音字写了一则71字的故事———《易姨医胰》,该文与《遗镒疑医》堪称双绝:
大意是:易阿姨闷闷不乐,大家叫她去看洋人医生。医生怀疑她胰脏有毛病,叫她靠在椅子上,用特殊的仪器移动他的胰脏,并设法取来一亿只特殊的蚂蚁配合治疗。结果胰脏的液汁流出来,蚂蚁死去,胰病得到医治。易阿姨非常高兴,送给医生一套洋装。医生穿上洋装,十分高兴,非常精神。啊!用蚂蚁来医治胰脏的疾病,多么奇特呵!把洋装送给洋医生,又多么适宜啊! --------------------------------------------- 《于瑜与余欲渔遇雨》
赵元任先生还曾写过一篇《熙戏犀》,亦是一篇妙文:
还有一篇《饥鸡集矶记》的同音文,讲述几只饥饿的鸡,要借水车和自己的伎俩吃鲫鱼,终没有吃到的故事,其作者已不可考。全文如下:
------------------------------------------ 以下一篇没有名字,以“zhi”音为切入口:
译文: 芝有个年幼的侄子叫大郅人,很聪明会造纸会织布,有一天阿芝长了痔疮,用火燎烧了一下, August 10 成长(二十四) 九月一,开学大典,却是清一色的秃小子,因为新建的女生宿舍还没完工,故女生报到日延后。直到一周后,我们才迎来曙光。而对于这迟来的曙光,秃小子们却颇有微词。“十回头”背得滚瓜烂熟,并温故而知新,诸多“损诗”应运而生。现在回想当初,实属不该,她们中的大多数还是心灵美的。 之后20天的军训,苦中有乐。早出高唱“我们的队伍向太阳”。晚归便是“日落西山红霞飞”。开饭要喊“团结就是力量”。虽然我们更愿意相信赐予我们力量的是那白米饭,但出口必是振聋发聩,声嘶力竭。因此我们小队总能顺利按时的吃上热腾腾的饭菜。而有些女生小队就没如此幸运了,音量时常达不到军阿哥的要求,从而反复数遍。甚至有两次,惹火了军阿哥,被罚绕操场跑三圈。过后,个个香汗淋漓、灰头土脸。不晓得是军阿哥太不懂得怜香惜玉,还是他体贴入微的为曙光们特意制订了减肥课程。 军训,除了那100年不变的踏步齐步正步走,只有“十六式”刺杀操,还算特别,虽然特别之处也许仅仅是在于耍弄的那把道具。十六式十六动,一动一“杀”,喊得是铿锵有力,动得是气势恢宏。广阔的土操场上,一阵阴风袭过,便真成了“沙”场。一天下来,不爱出汗的脸上像擦了珍珠粉,润滑无比。爱出点汗的,当即就和了泥。 正逢那年中秋,明月高悬,通信工程系5个班150余人身着军装,一行人浩浩荡荡的钻进了校中心花园的小树林。林中有座水池,我们便围着水池环坐了。接着发了蜡烛和月饼,蜡烛一支支的被点燃,放在围着水的池边上,连成一个椭圆。月色冷艳,投影池中。烛光映红了池子,水中烛苗的倒影摇曳着。一静一动,像是一群少女身着红装围着那轮宝贝起舞欢唱,妖冶绚丽。然后的事我忘记了,只顾沉迷在那有些诡异的情致里,像被催眠。只记得后来回到宿舍给母亲和糖果各打了一个电话。那时,宿舍没有电话,打电话要到宿舍对面的招待所,那里只有一部IC电话机,打个电话需要排很长的队,并且不宜多言,简短几句问候便草草挂断。 想念的情绪,并非撕心裂肺,而是如月光,柔软,平淡,绵长。我喜欢回忆,爱回忆的人便容易想念,我的想念不限于某人某物,它更像是个画框,游走在我的记忆里,一但现实的种种与记忆中的种种貌合或神合,画框便停下来,框里的所有都是我的想念。 May 25 无耻的苟且吧,蝼蚁!已经有段时日了,却挥之难去小田曾经的MSN说明——无耻的苟且吧,蝼蚁!好像马蜂的刺,蛰在脸上,阵痛过后,麻木,而后结出难看的脓疮。再然后无所遮掩地,不以为耻地,招摇过市。
[无耻的苟且吧,蝼蚁!],难以揣摩他写下这几个字时的心境,是自嘲,无奈,抑或只是灵光乍现时的一笔带过。而我看到这几个字时的第一反应是:我是蝼蚁么?没错,我不伟大、不富有、不高尚、不睿智、不美丽、不强壮、不优雅、不勇敢、不坚韧……有些小聪明、有些自以为是、有些精神却更恋物。这么说起来和蝼蚁确实有几分神似,不同的是,我并没有蝼蚁们那么勤快,并且比起蝼蚁们好暗喜潮的特性,我更喜欢暖阳。这更像是毛虫,毛虫好,毛虫还有机会蝶变,而蝼蚁到死都是蝼蚁。
蝼蚁,生来就可耻么?是因为丑陋还是因为脆弱呢?或者是因为“不思进取”?加引号是因为按照当下人们的结果论观念,或者准确说应该是状态论而言,蝼蚁从生到死的状态至少在我看来变化确实不大,并且我认为它们除了生存也没有什么天马行空的理想,假设我的假设是事实,那么蝼蚁们便被我的自以为是推进了“不思进取”的泥潭。然而,蝼蚁的确又是辛劳的,哪怕那辛劳的所有成果仅仅是维持那丑陋的,脆弱的生命而已。那么,我们又能够心安理得的管这种存在叫无耻么?我困惑,因为不得解。
人情暂且抛开,也许,结果决定性质的论调是种最合理的价值观念。有很多人鄙夷所谓含着金钥匙出生的,天生占据着某种优势地位的特殊种群。并为他们创造出一个形象专有名词——败家子。这让我想起另外一个形象的专有名词——红眼病。我也想当败家子,可我没有,不是不想,而是不能——无家可败。就像有人中奖而大多数人没有一样。况且,“无能的”太子党与小开们对于企业,社会的价值也许远大于绝大多数品学兼优却出身卑微的人士。那么他们优越的物质生活条件似乎又变得理所应得。又是个死循环,兜不出来。我们对于一个人的优良中差的判定,是针对人本身,还是社会关系得总合?!
May 09 高僧指点:电信业重组命运[转]信产部官员为电信业重组一事烦恼,遂上五台山,望得道高僧指点。老僧说:运营商自诞生之日起,其命运已注定矣。移动,移,多禾,五谷丰登,有吃有穿,富足啊;联通,联,关耳,大凶,迟早关门;铁通,铁,失金,赔钱得买卖;网通,网,两个大叉一个门,最差的两个运营商自己关起门来搞(融合),强不到哪里去;电信,一个日,一个弯勾,日字方方正正,日子倒是四平八稳,就是要走弯路。现在看来,高人就是高人啊...April 12 宛如初恋坠入一种暖
点亮一支烟
暗想从前
往事如卷
流年尽显
眼
上悬月眉纤纤
下挂朱唇恬恬
是谁的脸
俊俏容颜
十年
与君并肩
共君婵娟
无眠
堕进无限思念
宛如初恋
—— 纪念糖果的暂别,奔去上海料理工作的日子。
无题
游过千面湖
踏遍万里路 忘断归途 红日东出
暮星如图 宿
前埋朽木秃秃 后置清泉汩汩 吾已为夫
孰已为妇 恍惚
梦里无数 尽滅如初 假如
他日旧梦重顾 云淡风舒
—— 续一首。
April 05 成长(二十三) 5舍的内部昏暗阴郁,行李箱的轱辘在水泥地上滚动出的节奏共振着我的心跳,已经分辨不清那紧张的情绪的主要成分是慌张还是兴奋,我感到那迥然的生活正一步步迫近,避之不及,于是敞开怀抱。 5舍211住了8个人,他们是大白、大齐、大黄、小薛、雪峰、海涛、猴子、我。大白不姓白,至于为什么叫大白先暂且不表。海涛是网名,他视网如命。猴子,说起来形神俱似,极为贴切,只是我每次喊起来都会有些别扭,也许因为太过恶俗,似乎从小学到大学每个班里都会有个特别闹腾的傻小子被其他同学戏虐的称作猴子,却也极好的诠释出人物活泼,开朗,善良的本质。 大齐、大黄、小薛、雪峰,四位同志的称号均取自真名实姓。至于我,他们叫我小白,当然,我也不姓白。 他们来自8个城市,其中只有大黄和猴子是南方人,在这样一所有着纯正北方血统的学校里,北方人可谓占尽天时、地利、人和。于是,大白才会肆无忌惮的多次在公开场合的耍贫斗嘴中将那句粗俗的、带有强烈地域歧视的口头禅脱口而出——你丫怎么跟个南方人似的!并在小范围内颇为流行。顺带提一句,“你丫”被认作为北京的“方言”在当地盛极一时,有一大票人操着各地的口音把这二字国粹演绎得千奇百怪,耐人寻味。 March 13 引用Do not stand at my grave and weep By Mary Frye,1932
Do not stand at my grave and weep When you awake in the mornings hush 仅以此纪念因白血病去世的周焕妹妹,愿她天国安好。AMEN! February 01 成长(二十二) 可能是酒店的床不够舒适,影响了睡眠质量,于是,少有的,我做了梦。梦见玉儿,长大的玉儿,坐在旧宅,红砖楼环绕的院子中,那个熟稔的,凸起的水泥井边,说了些什么。可那些话,在我回归现世的时候,却一点都没能带走。有些怅然若失,想想和玉儿失去联络竟已有7年之久。
沈阳南部,浑河以北,经过南湖东畔的一条狭长小路,由北向南而行,最后停留在一座算不上气派的汉白玉门前。门边挂着块木匾,白底黑字——东北大学。终于到了,曾经的彼岸,如今的此岸,却没有过多的兴奋。透过貌不惊人的校门,是一座“凸”字型对称的楼,从建筑风格和破旧程度来看,那楼显然已有些年月,它像扇屏风一样把校园的风景遮得严严实实,象征着学校保守严谨的做派。后来知道,这里的人唤这座楼叫“主楼”。 路被主楼分割两旁,贯穿校园南北。车驶过主楼,视野便突然开阔了,建筑物大都是古朴平和的,只有精心修剪的花木给整个校园凭添了几分生气,而校园的中央铺展开的几块大操场却是让视野开阔的真正原因,人们形色匆忙,似乎都不愿将他们宝贵的生命“浪费”在路上。母亲说这学校看起来不错,我不置可否。 车最终被指引到一块操场上停了下来,然后来到一座白色的宿舍楼前,这里聚集了很多人,排成若干排队伍,顶头是七八张并排的木桌,桌后面坐着学生模样的男男女女,我猜他们应该就是所谓学生会的成员。终于轮到我,我报了名字和专业, 接待我的兄弟在慌忙的查阅手中的表格后,只说了了一句:“5舍211”。然后就忙着招呼后面的人了。
5舍211,片刻茫然之后,我便开始了寻觅5舍211的短暂旅行。首先,是面前的白楼,看了门牌——2舍。然后发现身后另一座白楼,好像2舍的双孢兄弟,与2舍分立东西。隔着大约三、四十米的样子,感觉像是挂在学校腰间的两个腰子,走过去一看——1舍,哈,竟然还是大哥。母亲说我折腾,不如随便找个人问一下来得方便。可偏偏天生我就觉得寻找答案是件很有乐趣的事。
母亲一见拗不过,索性撇下我,在1舍与2舍间的小花园里找了张长椅坐了下来。我则继续找寻“答案”,在校园的“腹腔”中兜了一圈,视线最终停留在一座破旧的红砖楼上。此刻,我多么希望“答案”不在这里,可是我却已经从心里笃定了,它就是答案。果然,5舍,门边的石牌刻着它的名字。又是红砖楼,是回归么?我苦笑。 November 18 成长(二十一) 朝出夕至,到的时候已是黄昏,沈阳的天空,像胭脂。我们找了一家旅店过夜,因为第二天一早我就要去学校报到,母亲他们也要返程。于是,当晚是我在沈阳的第一餐,也是直到毕业前与母亲在沈阳的最后一餐,而主角却是那位记不清是即将离休或已离休的某位厅长大人,似乎是帮了母亲他们一些忙,我才明白原来此行并不只为送我,答谢这位大人才是主题。如此的后知后觉却丝毫没有让我感觉不快,反而更加心安理得。
饭桌上厅长大人大肆宣扬着他的丰功伟业及传奇人生,而我则埋头于山珍海味中不亦乐乎,只是稍有点吵,像是醇香的葡萄酒里掉进了饭粘子。饭毕,我回到旅店房间,透过落地窗俯瞰沈城夜色。比京城朴实很多,却更接近我童年的颜色。于是,又痛痛快快借景伤情了一番,不知不觉就睡着了,一觉到天明。 September 12 读《艾蓝珊心灵笔记》有感
September 06 成长(二十) 离开前的几天还兴奋非常,而在满满两大箱的行囊落寞的立在墙角的时候,却怎样也没有了欢愉的心情。之前已拜别过各路友人,包括糖果,只是言语之外,我留了字条作为给糖果的额外礼赠。没有很多文字,并且具体内容已忘得干净,只记得大概是一些简短的缅怀,以及别后常联络之类的废话。再有就是一丁点的暧昧,在正文最末端的四个小字——会想着你。 我同样写了字条给其他一些人,一些当时我不愿在他们的记忆里被丢弃的人,因为那时我幼稚的以为物质痕迹更能够留存久远。倘若我在数年后不幸被赶出了谁的记忆,或许这些字条就成了一把把打开记忆门的钥匙,或是治疗失忆的药引子。现在想来,我竟是如此热衷幻想。实际上没有一物能够比人的脑袋更适合容纳纪念。更何况那么一张孱弱的纸片怎么看也不像是会永垂不朽。 出发那天,天蓝云白。我强忍着肌肉酸痛,一气将那两个笨重无比的旅行箱从冷落的墙角拎到了写着NISSAN以及VIP字样的车前。想着我即将被装在这么土气的铁皮箱里流放到关外,就连一点仅存的旅行快感也跑光了。好在,有母亲同行。 这老爷车行驶在高速路上出奇的稳当,我流连于车窗外的景致。慵懒的瘫在座位上,脸贴车窗,呆呆的凝望。视野中渐渐拥进一片片的向日葵,它们放肆地开着,鲜艳凄美。我想当我金秋归来的时候,它们定会更美。如果运气好,或许能在大学拣到个漂亮女友相伴而归,醉死在残阳秋色中。虽然事实证明我并没有这等运气,不过白日梦这种事,不伤天不害理,调节情绪又能激发斗志,所以我想做做倒也无妨。 老爷车的音响效果很好,考虑到环境因素和同行的长辈,我选择了古典乡村音乐。其中Bobby bare的一首《500 Miles》成为了我每次往返在这条寂寞之路上的心情衬曲。即使不在我的CD机里旋转,也会在我的脑子里游走。离家500英里,如量身定做一般恰如其分。 August 25 成长(十九) 整个夏天,若没有约会,我就会一直都在睡眠,然后在黄昏之前醒来,在午夜狂欢。开始渴望交谈,随便拉着谁絮叨数小时不知疲倦。也曾与丹煲十余个小时的电话粥,晚九朝十,从黑说到白,语言如泉。过后再狠狠的睡上一觉,再次醒来,寻不到一丝有关梦的痕迹。有些执迷于这种颠倒的存在感,昼夜的混沌却让自我清晰起来,一度坚信——这就是极乐人生。 更喜欢与糖果的交谈,散漫的,无主题的闲谈,略微温暖,略微凝重。糖果是个很好的听者,不会很多话,偶尔应合着,像铜铃般清脆的嗓音,清澈而洁净。总会想起那些结伴而行的时光,每次洒在我们归路上的金黄,我们的长影,都已是一去不返的记忆。 无忧即是极乐,此时,我已得知被某所不好不坏的学校收容了。那么至少接下来的4年里,我便可以安枕无忧的继续过着被养活的日子。这次,我将离开京城,在一片土地上滞留得太久就会忘记了热爱。需要一点思念,于是在报考志愿时,我特意挑选了那些一夜车程距离的地方。一个刚好激发思念情绪并在情绪失控时不至于来不及挽救的距离,并最终得逞。我的大学,坐落沈城,离京500英里,方向东北。 August 20 思念August 11 关于CN的老话题 今天在论坛看到关于在意对方是否CN的老话题,不知道哪根神经的勃起,让我突然想对这老生常谈的破事说道几句。CN,拼音缩写,原指暂无性体验的善男信女,现已放宽条件括招为无活塞运动经验的男女。与某某伟大的国家简写无任何直接联系,特此声明。
但凡读过书,生活在健康环境里的人们都晓理...只可惜难得有谁能将情绪控制自如...两个层面的事情...人,并不会精确无误的按照自己认为正确的道路前行...所以才会有如此众多形形色色匪夷所思的事件发生...关于CN的话题..众说纷坛,说在意的不必说别人道貌岸然,说不在意的也不必说人家愚昧腐朽..扯不清楚的皮...如同灵魂是否大于肉体一样....各自按照自己的操守去行事就好...我觉得也没必要当作个大课题..来反复剖析深入研究...就像我前面所说的,人并非理智的动物...所以我们无法要求人的行为都经过深思熟滤...只是不晓得哪年哪月人发明了贞节这把锁...然后卡在了自己的喉咙上,时至今日都解不开...因为总会只有少数几人在研究怎样解锁..剩下的大部队都在为是否要解锁打得不可开交...有人说:'卡着吧..还是卡着舒服'..另有人说:'虽然不舒服,但解开了会不习惯,还是这么待着吧'...还有人指鼻怒骂前二人贱骨头,却仍挂着锁头,嘴里阵阵有词:"不是爷不想解,是爷解不开"...也会有极少数人解了锁..但却因长期佩带枷锁而导致颈部肌肉萎缩无法支撑头颅的重量,断颈而亡。 曾几何时,人们发明了二手市场,把废旧或自己用不上的东西廉价贩卖给其他有需要的人们。双方得益,并节约了物资,大好事一件。曾几何时,人也出现了二手之说,从此便在社会各学术界引起轩然大波,至今尚未平息。CN们昂首挺胸高举着“我是CN我怕谁”的大旗雄赳赳气昂昂的以全新的姿态挂牌出售,身价自然不菲,车子房子票子一样不少才能考虑跟你生儿子。非CN却也毫不示弱,喊出“人在江湖身不由己”的口号,突出“吃一堑,长一智”的卖点,大打成熟主牌。也有倒戈忤逆者,非CN借由现代的高明医术成功翻新。更有甚者,明为CN却大肆捏造性经历,此类人娃娃们居多。
人为人,生在俗世,则不能免俗。我亦不例外。谁说:“可娶婊为妻,不可娶妻为婊。”而后又有补充:人们更看重灵魂的贞洁,但因人不具慧眼,看不清灵魂的形态,因而退而求其次,追求肉体的贞洁,实则不得已而为之。评价两个字——找抽!寻配偶,必定会有些要求。什么五官端,品行佳,收入稳,学历高云云。CN其实也可以作为一条要求,只是不便出口。在意不在意都好,都是个人喜恶,无可指责,只是非要百口莫辩一番就实在画蛇添足了。 August 08 成长(十八) 骤然的松弛,并未给予我传说中的狂喜,反而有些怅然所失。人是物质,所以物理学也同样适用于人本身,比如,牛顿第一定律。不错,就是惯性。所以即使突然的被切断某种生活。而我却仍习惯性的沿着原先生活的轨迹继续滑行,然后掉入新旧两个生活板块的夹缝中,在阴暗的,不被发觉的断层深处若有所思,惯性的后遗症。 我的青春死了,是我的18岁杀了它。代替它,成为我新的王。成人,成为人,一直以来我所期盼的,以一个“人”的姿态而存在的渴望与希冀,终于在那一瞬间悄然而至。我的成人礼,在高考后的一个平凡的仲夏夜,像烟花样在灵魂内部绽放。 生日当天,收了很多礼物,我第一次邀请了很多人,来糟蹋我的家。糖果、吕、我的同学兼损友丹、初中遗产成和硕,院子里的发小,以及别人。其中,丹的礼物最得我心,是一支仿真向日葵。我深爱这种植物,喜欢它硕大的花盘,鲜黄的花瓣,香脆的果实。然而,让我如此着迷的,是它的忠贞。 一场不算成功的生日聚会,可能是原本想的太天真,亦或是我太不善于组织。总之他们零散着到来,并零散着离去。关于那天,记忆中就只有里屋糖果、吕、丹沉闷着心不在焉的看着那不知所谓的星球大战三部曲——那是吕送我的礼物。以及硕与我的发小们在外屋的二五八万的叫喊声,那个烦乱的下午,475块的晚餐,和他们最终留给我的——满目狼籍的家。 然而,却又是相当深刻的教学剧本。作为站在做人起跑线上的我最昂贵的馈赠。原来,大多数人虽然彼此面带微笑,热忱并且友好。但其实内心却又是极端的戒备与抵触与自己过于相同或过于不同的人们。 July 29 成长(十七) 高三,是垂死的青春。虽然,我很想把它描述成青春的末梢,因为这样听起来更柔和一些。但这相对于高考对我们这些孩子的身心迫害而言,却显然太过轻描淡写。总会有这么一场考试,来结束一种生活。也恰好有这样一场考试,纠集了神经,让离散的前奏变的若有若无。 不曾真正苦读,也不晓得何为寒窗。我不喜欢逼迫,包括自己。读书很多时候也都是为了解闷。一壶速溶咖啡,被明亮的橙色投影到暗红的写字台上。便有了色香味,虽不丰盈,却也满足。再来点声音,音乐或别的什么。打开窗把晚风放进屋子。如此,五感俱齐,再做上两道小题,竟也是无比的享受。 高考前,放假。信誓旦旦的要闭关磨枪。可事实却又一次验证了本性难移的真理。我,生来耐不住性子。于是,不出半日,我就以劳逸结合的名义,拉着吕骑着车满京城的逛荡。惊奇的发现,原来志同道合者众。 终于,高考。那是我自己都无法解释的平静。从考前那晚开始,我的情绪被什么速冻了。进考场,我坐在最后排靠窗的角落里张望,每一个人的细微动作,透露了他们的思绪。有些感慨,这是厮杀,战胜者晋级。但我始终无法紧张起来。三天的撕杀,一晃而过。从平静中开始,从平静中结束。 July 12 成长(十六)一直,我都以诀别的姿态对待每一次离别。于是离别就变得越发沉重与深刻。以至于成了记忆的主角。我曾想我更怀念的是离别的人还是离别的生活状态。后者,这是当时的结论。其实当我拟出这个选择命题的时候,这个结论就几乎已经呼之欲出了。而现在,我仍然坚信着这个结论。只是我已觉得那个命题很是不妥。因为我开始理解人与生活状态并非两种事物,人是生活状态的灵魂主体。 还是离别,在不知哪年的炎夏,应是黄昏,阳光给杨树叶镀上了金边,像是一个个的日全食。也给那条柏油路绘上了纹身。宁挎着那一直跟随他的破旧帆布包,还是那件黑色圆领衫,以及常穿的那条自制烂牛仔裤,仍旧吊儿郎当的摇晃着他的“柴火棍儿”和“搓衣板儿”。我不只一次用我能想到最刻薄的语言去讥讽他的穿着和体态。因为在我眼中那种看似另类的装束简直俗气透顶。对此,宁很少正面回击,总是嘻嘻哈哈的引开话题。下次见面时,却一切照旧。也许正是宁的我行我素和骨子里的拧脾气,才会让我对终日嬉皮笑脸的他不至于太过厌恶。 宁终于要离开了,作为玉儿之后第二个出国的人,对那个徜徉在温热空气里的宁的最后记忆,是他背对着我的目光,头也不回的摆摆手,以一种平淡之极的语气说:“别送啊!”,之后消失得一点痕迹都没有。 现在每每想起那情那景,总会忍不住暗骂,当时那小子怎么能COOL成那副德行! June 13 成长(十五) 时光如梭,虽然到现在我都不知道“梭”到底是个什么玩意儿,时光这么飘渺的东西又怎么会像它。只因为别人这么用,我也就跟着用,没打算深究。很多事停留在肤浅的表面也许正是它最佳的状态,若是刨根问底,就只会坠入无尽深渊。 如果把我对童年的记忆比做一部电影,那么我对青春的缅怀就更像是一部幻灯片。每一页都是一个主题,只是有些印象深刻,有些模糊不清。青春又似少女曼妙的背影,虽已想不起她的面容,但却笃定是秀美绝伦的。 May 31 成长(十四) 有时候无所事事的坐着,在静默的空间里,听着时钟发出喀嚓喀嚓的声音,会觉得很焦虑。总会有上了断头台的幻觉,硕大的铡刀悬在当空,由一根绳索系着,绕过高高的横梁,另一端绑在一个缓慢转动的齿轮上。发出同样喀嚓喀嚓的脆响。而我,已被捆住无法动弹。 凝视时钟指针移动,很容易让人陷入绝望。因为那并不像人们所描述的那样飞快的转动。然而最令我厌恶的是如此苦闷的漫长等待,收录到记忆中,却竟然是一晃而过的轻佻。 我很少忘记谁,只要他正在或曾经出现在我生命里。也可能是我若当真忘记了,就真的忘得一干二净了。我却也很少留住谁,在一个时期,我跟一个或一些人来往密切。然后到了另一个时期,我又在和另一个或一些人相聚甚欢。如此这般挥霍着友谊,从浓到淡到最终失去联络,任凭自然。不愿多想是谁离开了我,还是我离开了谁。反正在他们成了我的过客的时候,我也成了他们的过客。 |
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